L'insostenibile incomprensibilità dei profilattici al gusto fragola

Una sola domanda: perché?


Infatti, a meno che non mi sia sfuggito qualcosa, l'uso del profilattico è sì insostituibile in diverse sfaccettature del rapporto amoroso, ma ha molto poco senso usarlo per quello, cioè per quell'atto cui dovrebbe essere stato pensato il profilattico gusto fragola (ottenendo così un inquietante effetto Calippo, senza fizz)(oddio).

Usarlo proprio per quello, infatti, è come mangiare una crostata senza scartarla dal cellophane, come usare una supposta senza toglierla dalla scatola o come ingoiare una Coca-cola, bottiglia e tutto.

Non so se ho riso l'idea, effettivamente.

Quindi, continuo a pensare che il preservativo gusto fragola abbia ben poco senso (a patto che non sia stato appositamente pensato come arbre magique per le parti intime femminili o maschili).

Rimarrò con questo dubbio.



Nella foto sottostante, l'incomprensibilità: 

I grandi premi di Confindustria

La situazione dell'Italia, come tutti non possono più far finta di ignorare, è ormai tragica: siamo alla frutta, peggio all'amaro, anzi, peggio ancora, siamo direttamente alla cagata una volta ritornati a casa.

Proprio questa situazione disperata, però, ci obbliga a segnalare le perle, i moti di rivalsa ed i segnali positivi che emergono, sia pure con difficoltà, dal nostro Bel Paese. A tal proposito, non possiamo fare a meno di promuovere I Grandi Premi di Confindustria, serata nella quale si esalteranno le eccellenze del nostro territorio.

Abbiamo solo una perplessità, emersa guardando approfonditamente il manifesto della serata:

La categoria Imprenditore Giovane sarà ricolta esclusivamente a 40enni che si vestono in modo sportivo, hanno le Timberland, il capello brizzolato a spazzola e dicono "Uè, cazzo come butta fratello?" mentre la categoria Giovane Imprenditore premierà persone con al massimo 35 anni? 

Le grandi notizie! /2

Incredibile, a solo un giorno dall'apertura della nostra nuova rubrica, già ci troviamo costretti a segnalare un'altra grandissima notizia che non potrà passare inosservata.

Il Resto del Carlino, infatti, raccoglie il grido di dolore dell'intera Regione per la tutela di un nostro prodotto tipico e riccamente esportato, un grido rivolto alle persone che più di tutte conoscono cosa significhi avere cura dei salumi. Sia quelli proveniente dai suini che da altri animali a due zampe.

Le grandi notizie!

Il Blog, come i molti lettori sanno, non è semplicemente uno spazio frifri - o frufru, a seconda dei dialetti - ma anche pregno di significato.

Un serbatoio di senso, diciamo, che si arricchisce delle esperienze e dei percorsi di vita di ognuno, delle speranze che fanno visione, dei sentimenti che generano comunità. 

In questa ottica, il Blog apre un nuovo spazio di riflessione, una selezione delle migliori notizie che si trovano in giro per la rete - e non - dalle quale poter partire per costruire non solo un mondo migliore, ma veri e propri sogni collettivi. 

Questa volta, la grande notizia è su Il Messaggero e non potevamo non condividerla con voi. 

La posta del cuore

L’amore, come i miei piccoli lettori ben sapranno, è una delle questioni  più importanti che interessi l’animo umano, quella che più di tutti rende capace il nostro io di vivere in sintonia con il mondo o di farcelo vedere triste, con gli occhi di un Brunetta in un mondo dove tutta la cioccolata è nello scaffale in alto.

A tal proposito, fior fior di psicologi hanno richiesto a questo blog la possibilità di un consulto, per aiutare voi giovani lettori nella giungla delle relazioni di coppia. Ecco come nasce la Posta del cuore di Come diventare cintura di Catechismo, un servizio necessario per sentimenti rudi ed affamati. Ma ciancio alle bande, ed iniziamo.

Malinconia_Milano_78 ci scrive:

Cara Posta del cuore, sono fidanzato felicemente con una ragazza da quasi quattro anni. Le cose non sempre vanno per il meglio, ma ci vogliamo bene e passiamo belle giornate. C’è solo un problema: la mia ragazza praticamente non vuole quasi mai fare l’amore con me. Eppure, credo che farlo una volta all’anno – che se ne abbia bisogno o meno – sia la condizione minima dello stare insieme.

Lei maschera la sua inappetenza sessuale con, nell’ordine: il rapporto amore/odio genitoriale, il trauma per la visione di una pesca che sembrava una vagina all’età di 6 anni, l’urlo “CAZZO!” di un vicino ascoltato alla tenera età di 16 anni, la centrale di Fukushima e i cartoni animati di Pollon. Non so cosa pensare… tu cosa ne pensi?

R: Ha un altro (e con l’altro ci fa del gran sesso).

Luigia ’83 ci scrive:

Cara posta del cuore, il mio ragazzo è pieno di attenzioni verso di me, mi copre di baci e di regali, mi fa sempre sentire una regina, mi accarezza con ungenti profumati e facciamo il bagno insieme con i Sali del Mar Morto, mi porta a cena fuori ed ordina sempre il vino più costoso, mi accompagna a fare shopping e, subito dopo, mi fa assaggiare le tisane che ordina personalmente da internet da un monaco tibetano, gioca con me, mi posso confidare e mi salva dalla serate con le amiche a cui non voglio andare. Tutto questo sarebbe perfetto… se solo si ricordasse di fare l’amore con me. Puoi spiegarmi come mai?

R: È frocio. 

Oroscopo 2013

La prolungata assenza di messaggi alla Nazione da parte del blog, come state osservando, continua imperterrita. Nella speranza di un 2013 più prolifico – e sicuramente lo sarà – inauguriamo questo bellissimo anno con il non plus ultra della originalità, cioè uno stupendo oroscopo personalizzato (nel senso che se non vi piace il vostro segno, potrete sceglierne un altro).
Con l’augurio di un 2013 meno ricco di spread e di cazzate, iniziamo:


Ariete: sì.
Toro: soddisfazioni, gioie e tanta autostima. Nella prossima reincarnazione.
Gemelli: un evento imprevisto potrebbe convincervi che, tutto sommato, Gigi D’Alessio non sia così male. Prima che ciò accada, datevi una forte botta in testa.
Cancro: Giove che entra in Saturno sconfinando con i suoi influssi sulle due lune di Mercurio è una buona metafora di come dovrebbe evolversi la vostra vita sessuale.
Leone: le notti saranno scure, le giornate pensose e le sere crepuscolari. Ma il almeno il giorno sarà chiaramente di merda.
Vergine: diamoci da fare.
Bilancia: tra dire ed il fare c’è di mezzo il mare. Ricordatevene la prossima volta in cui vi vanterete delle vostra capacità di gettarvi col paracadute su uno squalo gigante lanciato in aria a velocità folle da una esplosione nucleare per far colpo su una ragazza.
Scorpione: Giallo.
Sagittario: Plutone destabilizza il vostro corpo astrale e le vostre frecce non coglieranno nel segno (ma non credo che funzionerà come alibi di fronte ad una giuria).
Capricorno: la imminente tempesta solare ha sfasato il vostro oroscopo riportandolo a quello del 1231. Tutto sommato sarà un bell’anno, se riuscirete a non farvi bruciare ed evitare la peste.
Acquario: Non pervenuto.
Pesci: perfetti con un filo d’olio e due gocce di limone.