venerdì 4 gennaio 2013

Oroscopo 2013

La prolungata assenza di messaggi alla Nazione da parte del blog, come state osservando, continua imperterrita. Nella speranza di un 2013 più prolifico – e sicuramente lo sarà – inauguriamo questo bellissimo anno con il non plus ultra della originalità, cioè uno stupendo oroscopo personalizzato (nel senso che se non vi piace il vostro segno, potrete sceglierne un altro).
Con l’augurio di un 2013 meno ricco di spread e di cazzate, iniziamo:


Ariete: sì.
Toro: soddisfazioni, gioie e tanta autostima. Nella prossima reincarnazione.
Gemelli: un evento imprevisto potrebbe convincervi che, tutto sommato, Gigi D’Alessio non sia così male. Prima che ciò accada, datevi una forte botta in testa.
Cancro: Giove che entra in Saturno sconfinando con i suoi influssi sulle due lune di Mercurio è una buona metafora di come dovrebbe evolversi la vostra vita sessuale.
Leone: le notti saranno scure, le giornate pensose e le sere crepuscolari. Ma il almeno il giorno sarà chiaramente di merda.
Vergine: diamoci da fare.
Bilancia: tra dire ed il fare c’è di mezzo il mare. Ricordatevene la prossima volta in cui vi vanterete delle vostra capacità di gettarvi col paracadute su uno squalo gigante lanciato in aria a velocità folle da una esplosione nucleare per far colpo su una ragazza.
Scorpione: Giallo.
Sagittario: Plutone destabilizza il vostro corpo astrale e le vostre frecce non coglieranno nel segno (ma non credo che funzionerà come alibi di fronte ad una giuria).
Capricorno: la imminente tempesta solare ha sfasato il vostro oroscopo riportandolo a quello del 1231. Tutto sommato sarà un bell’anno, se riuscirete a non farvi bruciare ed evitare la peste.
Acquario: Non pervenuto.
Pesci: perfetti con un filo d’olio e due gocce di limone.